読んでみました。新書を読むのは１０年ぶりとかそれぐらいかもしれません。さわやかな語り口でスーッと読める素敵な文章だなと感じました。
「言いにくいことをうまく伝える会話術」と同じような本かと思って、ご相談者にどのように話せばわかりやすいかなどのために読んでみましたが、そういう内容の本ではなかったものの、読みやすく、また読んでいて感じるところがありました。
以下、気になった内容と感想。
- 聞くということは、余計なことは言わずに適切な質問をするということ。聞いているというオーバーアクションを取った方が良いこと。返答は少し遅くなってもいいぐらい。気持ちを話す人には事実を聞き、事実を話す人には気持ちを聞くと良いこと。
→全くその通りだなと思いました。通しで読んでから、最初の部分を読み返すと、まさにそうだなと特に思います。
- 余裕がある時は大体の人は聞けて、関係性が悪くなっているときに聞くことが難しくなる。話す内容の言葉の中身の問題というよりも、不信感の問題。過去のトラウマや歴史などによって、相手が悪魔化して見える。相手が本当にひどいのか、過去のトラウマを投影しているだけなのかは自分だとわからないので、第三者に聞くと良い。
→なるほどなあと思いました。いくら言葉を重ねても、内容の問題というよりは、信用置けないと思われていたり敵視されていたりすれば、聞いてもらえない。言葉を尽くせばわかってもらえるというのは誤解かもしれず、敵じゃないんだということをわかってもらうことが大事なようにも思いました。
- 心にとって真の痛みは、誰も自分の事をわかってくれる人がいないこと。聞くは痛みを和らげる。
→全くその通り。
- 孤立しているときには、みんなから馬鹿にされている、自分はダメな人間だ、死んだ方がいいとか、自分を責める声が吹き荒れていて、想像上の悪しき他者がいる。その他者が静かになって初めて「寂しかったんだ」と気づける。心の治療はつながりを取り戻すこと。安心感を得て初めて誰かとつながれる。
→すごい本だなと思った。聞くことは、時間をかけて安心感を与えることと言えるかもしれない。
- 「ふつうは」というのを包摂と肯定に使えばいい（例、「ふつうだったら苦しいにきまってるよ」）が、排除に使うと傷つく。聞くためには聞いてもらうことが必要。支援者は聞く仕事だが聞いてもらうことが必要。まずはあなたから聞こう、聞いてもらおう。
→良い本だなと思った。
